Prisque de risque, prise de chance

Je ne me souviens pas si je vous en ai parlé, mais le 1er janvier j'ai reçu un texto d'une personne dont je n'ai pas le numéro dans mon répertoire téléphonique. Elle me souhaitait une "Bonne année, et meilleurs voeux de bonheur pour 2006". J'ai d'abord été un peu intrigué par ce numéro qui ne dévoilait aucun nom, puis j'ai rapidement pensé à la fille qui occupe mes pensées.

Car l'an dernier, souvenez-vous, c'est moi qui lui avais envoyé un texto le jour de l'an pour lui souhaiter une bonne année, après beaucoup de temps passé sans aucun contact, après quelques mails aussi auxquels elle n'avait jamais répondu. Alors en recevant ce texte anonyme j'ai hésité: "et si c'était elle?" Ca me paraissait tellement improbable, après son nouveau et récent silence. J'ai laissé passer quelques jours, ne sachant pas trop quoi faire. Puis j'ai fini par répondre, quelque chose de vague, d'impersonnel, où je donnais du "vous" pour marquer l'éloignement entre moi et cet encore inconnu.

Mais je n'ai reçu aucune réponse à ce texto que j'ai renvoyé. Et ceci, peut-être paradoxalement, a renforcé mon intuition que c'était bien elle qui m'avait envoyé ce texto. Quelqu'un qui ne répond pas à mes messages, ça ne pouvait être qu'elle. Mais alors pourquoi m'aurait-elle souhaité une bonne année? A-t-elle mal pris ma réponse? Est-ce bien elle?

Depuis quelques jours je pense à composer ce numéro que j'ai conservé. Mais comme d'habitude j'hésite, je ne sais pas quoi faire, je ne parviens pas à me décider. Je sais qu'en composant ce numéro tout mon corps réagira pour me rendre à cet état si difficile où je peux à me liquéfier au moindre accroc. Je comprends de plus en plus une vérité forte à mon sujet: je donne toujours le sentiment de quelqu'un de solide, de calme et posé, de réfléchi. mais au fond de moi il y a un gosse qui crève littéralement de peur. Cette peur de ne pas être aimé. Cette peur de ressentir que les autres ne veulent pas que je sois là.

Cette peur, il va falloir l'affronter désormais.